京城左岸男士正规吗
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有哪些让人笑掉大牙的笑话?
有哪些让人笑掉大牙的笑话?
1.语文老师:“习语的‘半斤半’在哪里?”
学生:“数学考试,我答了半斤等于八两,得了零分。
语文老师:“记住,写的时候用旧音阶。”
威利斯先生跑向他的律师说:“我要和我妻子离婚!”
律师平静地问:“你有什么理由吗?”
“当然有!”韦斯先生说,“这非常重要。我妻子总是朝我扔东西。我不想残疾。”
律师又问:“你妻子朝你扔东西有多久了?”
维斯回答:“十年!”
“什么?”律师很惊讶。“过了这么久,今天为什么来找我?”
维斯说:“是的,但她从昨天就能把它扔向我了。”
3.爷爷告诉小胖:“去买两条鲜鱼,活着回来。”小胖问:“活人和死人怎么区分?”
“这很简单。你看它能在水里游的东西都是活的。”过了一会儿,小胖空出发回来了。
爷爷问:“你买的活鱼呢?”
小胖说:“你让我买活鱼,我就把买来的鱼放到河里,看它们会不会游泳,它们都游走了。”
4.在一家洗衣店,一个年轻人遇到了经理,问:“我可以了解一下你的设备吗?”
经理非常高兴地向年轻人展示了他的洗衣机、干衣机和熨衣机,并演示了整个过程。然后他问年轻人:“你对什么特别感兴趣?”
“我主修机械工程,”年轻人回答道。“真不知道哪种机器能把衬衫上的扣子拉下来,放进袜子里。”
5.一个人打官司打了好几年,很生气。
除夕那天,他和两个儿子商量,“明天是大年初一。大家各自说点吉利的祝明年好运,不打官司。怎么样?”
他接着说:“今年不错。”
大儿子说:“少倒霉。”
小儿子说:“不打官司。”
于是,他们把这十一个字和三句话写成横幅,挂在正房里供人背诵,以求吉祥。
大年初一大早,他女婿来拜年,看到贴纸就写着“今年这么倒霉,一定要打官司。”
6.皇帝在花园里喝酒,对臣子们说:“离京城三五十里的地方下雨,京城从来不下雨。为什么?”
有些部长回答不了我或者我。演员沈渐渐走到皇帝面前,说道:
“雨怕征税,不敢来北京。”
7.县长派他的长官去送一份紧急公文。怕长官迟到,特意送了他一匹好马,反复叮嘱他越快越好。酋长把马拉出来后,并没有上马,只是跑了跑。
同事觉得奇怪,追上去问:“这么急的事,你怎么不上马?”
他回答说:“六英尺比四英尺快!”
8.一个银行清洁女工提出辞职。她说:“你一点都不信任我。”
银行行长回答:“别这么说。我甚至把保险柜的钥匙随意放在办公室里。”
清洁工:“确实是这样,但是没有一把钥匙能配得上这把锁。”
9.天等在某州做官,怕别人叫他或写他。任何违反他的禁忌的人都会暴跳如雷。因为这个原因,很多人都被他打过。所以全州的人都管“灯”叫“火”。
正月十五是点灯的时候。当普通人参观这个城市时,他们看到州政府在街上张贴了一张告示,上面写着:
“按照这个州的惯例,放三天火。”
10.老婆在厨房做饭,忙得满头大汗。但丈夫坐在桌旁,悠闲地说:
“说到吃,我最有研究。猪脑填脑,猪脚填脚……”
妻子端上了炒好的猪肝猪心,丈夫边吃边问妻子:
“你知道这猪肝和猪心是什么组成的吗?”
妻子没好气地说:“这是为了弥补那些没心没肺的人的心。”
11.妻子对丈夫说:“你知道世界上最锋利的东西是什么吗?”
“我不知道。”说吧,先生。
“那是你的胡子!你的皮这么厚,他们还是破皮了。”
“你知道世界上最厚的东西是什么吗?”问吧,先生。
“我不知道。”老婆,回答。
“那是你的脸。”林先生说:“胡子好尖,就是长不到你脸底下。”
12.一对情侣亲密交谈。
女:“我的要求不高,就十件:家具一套,两老两死,三转一环,四季礼服,五官端正,六亲不认,70多块钱,多才多艺,不酗酒,很听话。你看,可以吗?”
男:“一套家具,没有床;两个老人都死了,还有一个继母;”商场里的“三转一环”;四季的衣服,没有的确良;五官端正,就是鼻子塌了;六个家长否认,包括婆婆;七十,两人抬;玲珑,原本绝望的三郎太;不抽烟,一天半斤糖;很听话,你洗衣服。”
13.小伙子:“亲爱的,我们什么时候再见面?”
女生:“嗯。下个月的今天!”
小伙子:“你们一个月才见一次面吗?”
女生:“我能怎么办?谁叫你一个月只发一次工资!”
14.一个年轻人在努力向心爱的女孩表白:“虽然我没有比尔有钱,但我拥有豪宅和汽车;虽然我不能像比尔那样给你买漂亮的钻石,但我爱你。”
女孩说:“比尔结婚了吗?”
15.一个产妇差点流产,孩子被医生急救救了。
事后,她丈夫问她:“医生怎么说?”
“医生说他给你生了这个孩子。”
16.小丽第一次把谈了3年的男朋友带回家。男朋友一本正经地对公公婆婆说:“放心吧,就算家里还剩一碗汤,我也让她先喝了!”小丽被感动了,二哥说:“汤一般都是上稀下稠的!”
17.小明和小刚的爸爸是篮球裁判。
一天,两兄弟在家里玩球,小明不小心打碎了他父亲的茶杯。爸爸举手,小刚马上吹哨子:“打人犯规!”
18.西蒙斯正在闭目养神,突然觉得少了点什么,想着听到门铃响了。打开门,他看到电热毯刚开完会回来。
西蒙斯抱着电热毯说:“哥哥,你回来了。我快冻僵了!”
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